mercredi 5 janvier 2011

9mois compliqués...

j'ai toujours voulu un enfant, avec mon mari, c'était un projet qui fût abordé très rapidement entre nous, mais encore jeunes et moi en formation, nous avions décidé d'attendre et de profiter, par moment on en parlait et nous avions trouvé les prénoms de nos futurs enfants ! :)


2010 sera notre année ! et elle le fût, je suis tombé enceinte après quelques mois d'essai (stressant car peur d'avoir un problème de fertilité) bref fin avril, avant même mon retard de règles, je sens que je suis enceinte...

bossant en laboratoire d'analyses, j'arrive facilement a faire un test urinaire... 2 barres !!! voilà cette sensation d'avoir un petit être en moi est confirmé !! je suis HEU-REUSE !

ce bébé que je désirais le plus au monde va arrivé, je suis sur un nuage ! seule au monde a savoir son existence au fond de moi... mon coeur est rempli d'amour...

je fais attention a moi...

l'annonce au papa est faite, nous sommes sur notre nuage, et en même temps sur nos gardes, la peur de la fausse couche plane au dessus de nous, on s'attache a ce ti bout mais un malheur est si vite arrivé.

la confirmation par prise de sang (fait au labo ou je bosse toujours par 2 collèges qui gardent le secret) déclaration auprès de mon médecin traitant, voilà c'est en route...


nous garderons le secret jusqu'au 3 premiers mois pour tous !


le 1er mois ce passe bien, je me surveille de près, fatiguée mais ca va...

le 2m mois, je m'en souviendrais toujours, s'était un dimanche on était a un mariage loin de chez nous, on dormait dans un chalet avec tous nos amis présent au mariage... et ce matin là, 1eres nausées, je me cache des amis pour ne pas éveillé les soupçons... premiers vomissements léger derrière un arbre, je joue ma maline en me disant que c'est un signe extérieur et je suis contente que ca commence à ce voir ... j'aurai du jamais penser ca... à mon grand désespoir...

les 3 et 4eme mois qui suivent seront dotés de nausées très désagréables et quotidiennement... je ne prends pas de poids.

tout le monde me disait ''tu verras c'est les 1ers mois ca passe après...'' après les 4mois on me disait ''ca va passer'' '' ta mère a vomit jusqu'a 4mois enceinte de toi... tu vas faire pareil''...

et là, les choses on commencé à s'empirer, le 5eme et 6eme mois, les vomissements apparaissent, je me réveille avec cette envie de courir aux toilettes... je lutte pour aller bosser, chéri m'épaule comme il peut et fait un max a la maison... le boulot une horreur, je cours aux toilettes entre 2 patients, j'ai des bouteilles d'eau aromatisées sur mon bureau, je me bourre de ''tic tac'' gout cerise... je mâche du chewing-gum... je fais tout ce que je peux mais je suis a bout... j'ai du prendre un kilo...

mes collèges de taf sont de vrais monstres avec moi, des femmes qui me font des réflexions horribles, en disant que je simule mon état pour ne pas travailler... moi qui fait encore des heures sup' en pleine été !!

je vomis matin, midi, soir et nuit, a force de vomir, je me déshydrate, je vomis du sang, ca me fait très peur, j'ai l'œsophage tout irrité, je ne mange guère, le seul truc qui passe c'est les salades tomates-maïs-thon-mayo... le soir je rentre du taf épuisé, c'est l'été je sors me mettre sous l'arbre a l'ombre et je bois mon eau aromatisée fraise ou menthe... je m'endors de fatigue sur l'herbe... je suis incapable de faire le ménage, même la vaisselle moisi dans l'évier (c'est véridique !! impressionnant de voir le bol de lait a moitié moisi dans l'évier) mon pauvre chéri se donne du mal mais il ne peux pas suivre sur tout les fronds... je culpabilise...

donc bref voilà où j'en suis au bout du rouleau... mon seul petit bonheur est de sentir mon fils qui commence a ce manifester...

et en ce mois d'août, un matin, je suis a bout, j'ai vomi toute la nuit... je suis incapable de mettre un pieds par terre, chéri m'emmène chez le docteur qui nous envoie aux urgences...

ca sera ma 1ere hospitalisation ! AOUT 4jours a l'hopital, sous perf', le staff ne s'inquiète pas en me disant que c'est passager, je suis qu'a 4 mois et que chez certaines femmes c'est normal...

cette 1ere hospitalisation n'était qu'un début...

septembre, j'y retourne... et puis une 3m fois, 4m fois... j'ai le droit a ce regard de la part du personnel, ce regard qui en dit long sur ''mais elle le veut son gamin??'' une d'elle me pose la question d'ailleurs, une sage femme !! je hurle de colère que oui je le veux cet enfant, qu'il est un projet de longue année d'attente entre le papa et moi, que c'est un vrai bonheur.

un jour lors d'une hospitalisation, une aide soignante en me transférant d'un étage a l'autre, me demande si je n'ai pas eu de problèmes avec ma maman plus jeune... je fond en larme... ma maman a été gravement malade quand j'ai eu 14 ans, elle a eu une méningite grave et a été 15 jours dans le coma... ca laisse des marques, surtout sans explications...

lors de cette hospitalisation on me donne le numéro du CMP (centre médico psycho) on me conseille d'aller parler, peut être que ca vient de là...

je commence a être suivi par une psy... mais les hospitalisations continuent...

je commence a être connu comme le loup blanc dans le service, chéri m'amène et les professionnels me disent ''aller venez mme C on va vous mettre une perf et vous montez dans une chambre''... voilà c'était de la routine de me rendre presque 2 fois par semaine dans le service...

le cauchemar n'est pas fini, les médocs ne font pas toujours effet et les soignants ne peuvent pas dépasser les doses de primpéran et de mopral (j'ai cru que c'est le prénom que j'allais donner a mon fils ^^)

a une Xème hospitalisation, ma gynéco met en place un protocole , stupide et sans effet, ''voilà mme a partir de mtnt, on vous met dans le noir, sans tv, sans lumière, sans téléphone, et sans visite même celle de votre mari !!!'' j'ai été plongé dans un cercueil artificiel (ma chambre d'hôpital) pendant plus de 24h ... et un matin on n'est venu ouvrir en grand mes volets et me dire ''voilà c'est fini vous sortez ce midi'' ! le choc !

je vomis toujours, et toujours du sang, je suis irrité et j'ai très mal, les vomissements sont horribles, ma gynéco me fait passer une fibroscopie pour s'assurer que les vomissements de sang ne sont pas du a un problème, ulcère ou autre... résultat RAS, et une horreur de la fibroscopie...

ma gynéco a été pourtant très attentive avec moi, a chaque hospit' elle venait me voir, avait un mot gentil, prenait des nouvelles de mon mari qui souffrait malgré tout... elle a été très douce et très arrangeante...

avec chéri on ne compte plus le nombre de fois où il m'a emmené au service maternité... on a compté avec la naissance de notre fils, ca fait 14 !!

nous arrivons aux fêtes de fin d'années 2009... je suis à 13 hospit'... et là pourquoi comment, j'ai passé 15jours entre Noël et le 6 janvier, 15jours de paix... mon corps serein, épanouie, des nausées mais gérable comparé a tout ce que j'ai vécu... 15 jours de rêve !

et là le 6 janvier dans l'après midi, je vomis, mais je trouve quand même que c'est bien différent de tout les autres fois... chéri m'emmène ou vous savez a l'hôpital...

on me pose une perf' et me monte dans la chambre.

la veilleuse de nuit passe me voir, une sage femme très sympa, qui me connaît bien... elle me dit ''tiens vous revoilà'' regarde mon dossier DPA pour le 21 janvier, elle me dit ''oh mais ca y est vous êtes rentré dans le 9m mois !!'' et enchaîne sur '' je serai vous je demanderai a me faire déclencher demain''

je suis au ange ! ca y est le calvaire est fini ! demain je demande le déclenchement !!

jeudi 7 janvier, visite matinal des sage femme, je demande a parler a ma gynéco, qui est absente aujourd'hui, j'explique que je veux être déclencher, le gynéco présent vient me voir m'examine et voit mon dossier et me dit ''on va mettre fin a votre calvaire!!'' et voilà c'est parti on me déclenche, j'appelle mon chéri qui arrive dans la demi heure, on me pose un propless, et me descend en ambulatoire... il est 10H30...

et a 19H59 après un accouchement de rêve (j'aurai eu au moins ca !!!) mon petit Hugo vient au monde ! beau comme un coeur 3kilos150 pour 50cm et demi ! une merveille !

ca y est mon cauchemar est terminé !! même si dans le bain, une heure avant l'accouchement j'avais encore la nausée !!

bref voilà mon bonhomme est né, et je me souviendrai toujours quelques heures après l'accouchement j'étais dans ma chambre avec mon bébé dans son berceau, mon chéri a mes cotés et moi en train de manger du riz au lait !!!

ca a été un vrai combat, on dit toujours si c'était a refaire je le referai... moi je pense même pas a ca car je me demande si je pourrais,

a l'heure actuelle je suis très heureuse mais aussi très inquiète sur une future grossesse possible... est ce que ca sera la même chose? est ce que j'aurai la force de subir tout ceci encore 9mois... et avec un ainée en plus... j'ai très peur surtout quand je lis les témoignages d'autres mamans comme moi qui on vécu ce terrible combat 2 fois...

je l'ai pas évoqué pendant mon récit mais, tout ceci ma coupé du monde social, les amies ne comprennent pas, j'ai même malgré moi réussi a mettre en horreur une copine qui n'était pas très convaincu de la grossesse, ben la je l'ai dégouté a vie je crois... même si on est invité chez des copains, chéri y va seul j'ai pas envie d'entre des ''oh ma pauvre'' a longueur de temps, les si peu de soirées ou j'ai été, chéri devait s'arrêter sur les bords de route pour que je vomisse...

personne ne peut comprendre t'en qu'on est pas passé par là, c'est très dur...

a toutes les futurs mamans qui sont dans le même état que moi, qui êtes dans ce combat, ne baisser pas les bras, il est vrai qu'on subit et qu'on est démunit mais sachez que vous n'êtes pas seule, n'hésitez pas a crier votre désespoir (ce que je n'ai pas fait)

gardez confiance.

marie.

9 commentaires:

  1. Bonjour, Marie, tu sais que j'ai les larmes aux yeux en te lisant, je suis vraiment navrée pour ce qui t'es arrivé, en faite moi aussi j'ai vécu quasiment le même calvaire, hospitalisation..., et même, clinique psychatrique!,c'est honteux de traiter les mamans atteintent de ce trouble!
    Tu as été très courageuse! si tu veux m'écrire n'hésites pas:hope-and-freedom1@hotmail.fr

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  2. je voulais dire c'est honteux de traiter aussi mal les mamans atteinte du trouble de l'hyperémèse gravidique...

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  3. j'ai vévu ça trois grossesses de suite...je crois que je vais m'arréter là!

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  4. Marie,
    reprends une vie sociale!
    Par ce que qd j'ai fait ça, j'ai découvert que les grossesses parfaites ça existait rarement, et ds mes nouvelles amies aujourd'hui, elles ont toutes vécues des grossesses ou post grossesses horribles. Moi aussi je me suis posée la question pr le deuxième, mais deux ans après, je suis prête. Profite de ton fils, et on te soutiendra toutes pour la deuxième grossesse!!!!
    Decopatch

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  5. c'est peut être bête mais ton témoignage me rassure je suis dans mon 8ème mois et toujours mes nausées, vomissement (matin et soir), malaise,et j'en passe, bref sa rassure un peu de voir qu'on est pas la seule dans ce cas. moi je n'ai eu qu'une seule hospitalisation mais je suis en arrêt depuis le début de ma grossesse (le 2nd mois) et suivie de près par ma gygy, mon médecin, ma sage femme. j'ai une tension à 9.5 max depuis le début et il m'arrive fréquemment de m'évanouir (même quand je suis déjà assise ou allongé.
    mais à l'inverse de toi, mes amies me soutiennent et la famille aussi, même si au début tout le monde me disaient tu verra passer le 4ème mois tout va rentré dans l'ordre, et maintenant on me dit ba on peut rien faire c'est hormonale et vu mes allergies médicamenteuse et alimentaires (lactose, qui est dans beaucoup de médicaments et aliments) je peux rien prendre. j'ai perdu plus de 6kg les 3 premiers mois et là j'ai réussi péniblement à reprendre 1.5kg, mais ma fille elle grandi normalement, ce qui me rassure, et la sentir bouger et un vrai bonheur, même si il me tarde qu'elle soit là maintenant, car j'en peut plus de cette état.
    et comme toi je ne sais pas si je pourrai revivre une seconde grossesse après tout ça.
    en tout cas merci pour ton témoignage.

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  6. merci pour vos messages !

    pour le moment on est heureux avec notre Hugo et pas envie d'un 2m ...

    fleur, vivre ça 3 fois, il faut être fort sur le plan psychologique quand mm, savoir que ca a des chances de recommencer et tenter... bravo !

    anonyme du 18 février, bonne fin de grossesse bientôt ta puce sera dans tes bras !! et ca, c'est merveilleux !

    marie.

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  7. Courage je suis contente je me rend compte que je suis pas seule et ça me soulage je suis a ma 2 eme grossesse j ai accouchée le 19 mars 2011 et je suis de nouveau enceinte de 1 mois et demi j ai vecu un calvaire pour ma 1 ere grossesse et la je vis encore la mm chose :(((( merci pour vos temoignages ;)))) sa m aide a subir encore une 2 eme fois

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  8. Bonsoir jai egalement vecu ce calvaire avec ma premiere fille et voila q c la mem chose pr le deuxieme je suis ds mon 8 eme mois et je revien dun vomissement la et je nen peu vraiment plus mon oesophage brule ma langue et irriter jai vomi du sang kom pa possible je sais vraiment pa qoi faire pr donner fin a ce calvaire. .. Plus riene console mem lapproche de ma date de terme le 18 juin 2013

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